Uncategorized

Nimeni on Ahmed* ja olen 18-vuotias. Olen asunut Irakissa koko ikäni.

Ensimmäiset 14 vuotta elämästäni perheeni oli minulle kaikki kaikessa. Vaikka he ovat hyvin tiukkoja, rakastin heitä kovasti.

Mutta kun neljä vuotta sitten paljastuin transsukupuoliseksi mieheksi, elämäni muuttui huonompaan suuntaan.

Tuskin oli päivääkään, jolloin joku perheestäni ei olisi käyttänyt minua sanallisesti hyväksi, hakannut tai lukinnut minua sen jälkeen, kun olin tullut julkisuuteen. Aloin karata kotoa aina kun siihen oli mahdollisuus. Koska olin vain lapsi, jolla ei ollut vakiintuneita tuloja, minulta loppuivat aina rahat tai turvalliset paikat, ja minun oli palattava kotiin.

Yksi vuosi oli erityisen paha. Isäni ei antanut minun lähteä kotoa seitsemään kuukauteen putkeen. Se mursi minut täysin. Tunsin itseni niin epätoivoiseksi, toivottomaksi ja yksinäiseksi.

Kun viimeksi karkasin kotoa, isäni sanoi, etten voisi koskaan palata. Hän pakotti sisarukseni lupaamaan, etteivät he koskaan ottaisi minuun yhteyttä. Hän sanoi äidilleni – joka oli ollut viimeinen toivoni saada minkäänlaista tukea perheeltäni – että hän eroaisi äidistä, jos tämä yrittäisi auttaa minua millään tavalla. Niinpä jätin kotini – ja perheeni – lopullisesti.

Löysin Sulaimanyahin kaupungista motellin, johon minulla oli varaa. Ajattelin, että se oli riittävän turvallinen – olin lähellä julkista basaaria. Aloin hankkia ystäviä, asettua aloilleni ja tehdä kodin siitä vähästä, mitä minulla oli. Mutta eräänä päivänä tulin kotiin ja huomasin, että kurdien turvallisuusjoukot, Asaysh, odottivat minua ja ystävääni, joka oli sukupuoltaan poikkeava. Vaikka emme olleet syyllistyneet mihinkään rikokseen, meidät pidätettiin välittömästi ja meitä kiellettiin pääsemästä enää koskaan alueen hotelleihin.

Kun Asaysh oli vapauttanut minut, jouduin elämään kadulla. Se oli täysin kauhistuttavaa. Mutta minua onnisti. Joku kadulla tapaamani henkilö kertoi minulle Rasan-nimisestä ryhmästä.

He tekivät historiaa Irakissa vuoden 2017 alussa maalaamalla seinämaalauksia LGBTQ-tasa-arvosta julkisille seinille ympäri Sulaimanyahin kaupunkia. Maalauksia vandalisoitiin, mutta he jatkoivat niiden uudelleenmaalaamista saadakseen viestinsä leviämään.

Näillä maalauksilla Rasan lähettää Irakin nuorille LGBTQ-ihmisille viestin siitä, etteivät he ole yksin. Ne auttavat muuttamaan sydämiä ja mieliä.

Osana toimintaansa Rasan työskentelee myös minun kaltaisteni alueen nuorten LGBTQ-ihmisten parissa, joilla ei useinkaan ole paikkaa, jonne mennä, eikä tukea. Heidän avullaan löysin paljon turvallisemman ja pysyvän asuinpaikan. He varmistivat, että minulla oli ruokaa ja muita perustarpeita. He ovat auttaneet minua saamaan elämäni kuntoon.

Rasan on saanut Irakin kurdihallitukselta luvan maalata toisen kierroksen julkisia seinämaalauksia Sulaimanyahissa. He ovat hankkineet ammattitaiteilijoita maalaamaan seinämaalaukset ja varmistaneet seinämaalauksille paikat, joihin vandaalien on vaikeampi päästä – mutta he tarvitsevat siihen varoja.

Siksi Rasan on liittoutunut maailmanlaajuisen LGBTQ-oikeusryhmän All Outin kanssa järjestääkseen joukkorahoitusrahoituksen tämän uraauurtavan hankkeen toteuttamiseksi.

Haluatko auttaa? Voit tehdä lahjoituksen osoitteessa https://go.allout.org/en/a/iraq-lgbt-murals/

Voit myös tutustua Rasanin Facebook-sivuun: https://www.facebook.com/rasanorganization/

*En käytä oikeaa nimeäni oman turvallisuuteni vuoksi.

Lukijoiden valinta

Juonenkäänne: käy ilmi, että minulla ei ole mitään ongelmaa Alexin suudellessa miehiä, jos hän suutelee minua.

Olemme melko varmoja, että tämä tarina on paljon parempi kuin mikään romanttinen komedia, mutta tuomitse itse!

Tämä heteromies, jota kutsumme Mikeksi, on ollut Alexin kämppäkaveri vuoden ajan. Kun Alex kertoi Mikelle olevansa homo, tämä suhtautui siihen täysin myönteisesti. Mutta sitten kun Alex alkoi tuoda miehiä kotiin… Mike alkoi ärsyyntyä, pahoittaa mielensä ja inhota.

Redditissä hän kirjoitti: “Ensinnäkin haluan sanoa, etten ole koskaan ennen pitänyt itseäni syrjivänä. Minulla oli homoystävä lukiossa, ja selvisimme yhdessä vaikeista ajoista, enkä koskaan tuntenut oloani oudoksi siitä, että hän tapaili miestä. Tämä kaikki tulee siis tyhjästä.

“”Alex” on ollut kämppikseni vuoden ajan, ja tiesin aika lailla etukäteen, että hän on homo. Jossain vaiheessa meistä tuli sen verran ystävällisiä, että pystyimme jopa vitsailemaan siitä, eli joskus hän teeskenteli flirttailevansa minulle ja minä teeskentelin flirttailevani takaisin. Olen hetero, ja hän tietää sen, mutta en tunne hänen flirttailustaan uhkaa, ja hän sanoo, että useimmat heteromiehet tuntevat niin.

“Ongelmat alkoivat tästä: Alex tuo joskus miehiä kotiin. Aluksi ajattelin, että se ei haittaa minua, koska minulle ei todellakaan kuulu, kenen kanssa hän makaa. Hän on yleensä sen verran hienotunteinen, etten näe tai kuule mitään, mitä en haluaisi nähdä tai kuulla keneltäkään muulta, mutta jostain syystä olen alkanut tuntea oloni oudoksi, jos edes näen hänet muiden miesten kanssa.

En tiedä, milloin se alkoi, mutta yksi kerta, joka jäi mieleeni, oli se, kun tulin kotiin ja näin hänen ja jonkun miehen pussailevan sohvalla. En osaa kuvailla, miltä sen näkeminen tuntui, paitsi että hetken ajan tunsin oloni niin pahaksi, että luulin oksentavani. Alex oli nolona (hän ei uskonut, että palaisin vähään aikaan), mutta sanoin hänelle, että ei se mitään, koska minäkin olin nolona.

Minusta tuntui pahalta, että olin niin inhottava kuin olin, koska minulla ei ollut MITÄÄN hyvää syytä saada sellaista reaktiota. Ajattelin, että ehkä he vain yllättivät minut ja siksi reagoin niin voimakkaasti, mutta kävi ilmi, että se ei ollut kertaluonteinen juttu. Sen jälkeen joka kerta kun hänellä on joku kaveri kylässä (ei niin usein, mutta aina silloin tällöin) alan tuntea itseni paskaksi ja toivon, että se kaveri lähtisi, enkä voi lakata ajattelemasta, mitä nämä kaverit ovat voineet tehdä hänelle, vaikka en halua kuvitella sitä. Se saa minut todella epämukavaksi ja ällöttäväksi. Ja nämä ovat vain tyyppejä, joiden kanssa hän pelleilee, en tiedä mitä tekisin, jos hän päätyisi saamaan oikean poikaystävän.

Alex on alkanut huomata sen, ja se vaikuttaa ystävyyteemme. Eräänä päivänä tulin kotiin juuri kun joku kaveri oli lähdössä, ja kaveri yritti olla kohtelias minulle, mutta minä päädyin olemaan hänelle töykeä (en muista mitä sanoin, mutta se oli todella selvää, että olin vihainen). Kun kaveri lähti, Alex kysyi minulta, miksi olin kusipää. En tiennyt mitä sanoa, mutta sitten hän kysyi, onko minulla jotain sitä vastaan, että hän makaa muiden miesten kanssa. Sanoin, että en. Jostain syystä se suututti häntä enemmän, ja hän sanoi, etten voi valittaa, koska minulla oli tapana tuoda panokaverini tänne, ja hänen oli pakko nähdä, kun olin joskus hellä tämän kanssa. (Olin FWB-tilanteessa erään tytön kanssa minun ja Alexin yhdessä asumisen alkuaikoina, mutta lopetin sen muutaman kuukauden jälkeen enkä ole sen jälkeen tehnyt mitään kenenkään kanssa). Olin hänen kanssaan samaa mieltä ja sanoin, että minulla oli vain huono päivä enkä välitä kenen kanssa hän makaa, mutta hän näytti enemmänkin järkyttyneeltä ja kertoi menevänsä ystävänsä luokse rauhoittumaan. Sanoin, että okei. Kun hän oli jostain syystä lähdössä, hän sanoi rennosti: “ja sinullehan ei haittaa, jos makaan hänen kanssaan, kunhan teen sen hänen luonaan enkä meidän luonamme?”. Tai jotain sinne päin. Sanoin hänelle, ettei minulle kuulu, mitä hän tekee jonkun toisen luona, mutta kun hän sanoi tuon, tunsin itseni pahoinvoivaksi enkä voinut lakata ajattelemasta sitä.

‘Hän ei tullut paikalle myöhemmin samana iltana, vaikka hänen piti olla minun ja siskoni kanssa. Hän ei ole koskaan ennen jättänyt minua pulaan, ja se sai minut tuntemaan itseni paskaksi, mutta osittain se oli minun syytäni, koska sain hänet tuntemaan, että tuomitsin hänet siitä, että hän makasi poikien kanssa. Nyt hän käyttäytyy kuin mitään ei olisi tapahtunut, mutta olen huolissani siitä, että saatan sotkea asiat, jos se tapahtuu uudelleen. Haluan pitää hänet ystävänä, mutta hän loukkaantuisi, jos tietäisi, että aina kun ajattelen häntä muiden miesten kanssa, se inhottaa minua.

‘Miten käsittelen tätä asiaa? En ole koskaan ollut homofobinen, mutta olen yhtäkkiä kehittänyt jonkinlaisen homofobian, jossa pelkkä ajatus kämppikseni seksielämästä saa minut tuntemaan oloni epämukavaksi. Enkä reagoi näin muihinkaan homoihin, vaan vain Alexiin. En tiedä tarkoittaako tämä sitä, että olen sinut homojen kanssa vain niin kauan kuin en asu heidän kanssaan vai mitä. Onko kellään muulla kokemusta tästä? Haluan päästä yli itsestäni ja lopettaa tämän, mitä ikinä tämä onkin, mutta jos en pysty siihen, minun on lähdettävä, koska en halua satuttaa Alexia, ja jos jään tänne ja tuomitsen häntä automaattisesti hänen elämäntyylinsä vuoksi, niin tulee käymään.

‘tl;dr: Kämppäkaveri on homo, minä en ole, mutta luulin, että olin kunnossa sen kanssa, että hän on homo, kunnes tajusin, että tunnen itseni surkeaksi, kun näen hänet muiden miesten kanssa, ja se on alkanut vaikuttaa ystävyytemme. Miten käsitellä tätä / lopettaa mulkkuilu?

Eräs Redditor kysyi: “Oletko varma, että tuo outo tunne ei ole mustasukkaisuutta…? Tarkoitan, että tämä tuntuu pyörivän vain Alexin ympärillä erityisesti.”.

Ja Mike vastasi: “Ajattelin sitä, mutta en tiedä, mistä minun pitäisi olla mustasukkainen. Hänellä on varmasti aktiivisempi seksielämä kuin minulla, mutta se, että reagoi näin johonkin sellaiseen, tuntuu todella oudolta ja järjettömältä.

Redditor vastasi: “Joo, ajattelin, että ehkä et pidä siitä, että näet Alexin muiden ihmisten kanssa, koska haluat hänen huomionsa itsellesi”?

‘Sinä päivänä, kun tein postauksen, tapasin siskoni Lauran [24F] ja näytin hänelle postauksen. Hän luki koko jutun ja kutsui minua unohdetuksi pähkinäksi ja sanoi, että kuulostaa siltä, että olen ihastunut Alexiin. Samaan johtopäätökseen jotkut teistä tulivat alkuperäisessä viestissä.

‘Joka tapauksessa hän puhui minulle asiaa ja vahvistimme, etten olekaan niin hetero kuin luulin olevani. Hän myös huomautti alkuperäisessä viestissäni olevasta asiasta, jossa sanoin, että mitä enemmän yritin vakuuttaa hänelle, ettei minua haittaa, kenen kanssa hän makaa, sitä enemmän hän hermostui. Myös: miten hän toi vanhan FWB-tilanteeni siihen mukaan. Ajattelin vain, että hän oli ymmärrettävästi vihainen minulle, koska olin kusipää, mutta Lauran mielestä se kuulosti siltä, että ehkä Alex halusi minun olevan mustasukkainen? Siirryimme siitä aiheesta kuitenkin aika nopeasti eteenpäin, koska en oikein pystynyt käsittelemään sen seurauksia, kun olin JUURI alkanut ymmärtää, että pidän tästä kaverista.

Seuraavat päivät istuin lähinnä perseelläni yrittäen ymmärtää kaikkea. Pelkäsin, että pilaisin ystävyytemme ja menettäisin hänet, mutta vielä enemmän pelkäsin, että saattaisin vain antaa tämän mennä ohi sanomatta mitään ja sitten hän saisi poikaystävän ja minun pitäisi nähdä hänet toisen miehen kanssa… jne. Koska jos niin kävisi, minun olisi luultavasti joka tapauksessa lopetettava suhteemme, koska kuten olemme todenneet, en ole hyvä käsittelemään sitä, että hän on muiden miesten kanssa.

‘Olisin ehkä voinut suunnitella sen paremmin, mutta kerroin hänelle. Heti Tarantino-maratonin jälkeen, jos jotakuta kiinnostaa, sillä mikään ei ole niin romanttista kuin graafinen väkivalta. Kerroin hänelle, että olen ollut mulkku, koska olin mustasukkainen. En usko, että hän ymmärsi, mitä tarkoitin, koska hän vain nauroi hieman ja sanoi, ettei minun tarvinnut olla mustasukkainen, koska eihän minulla olisi mitään vaikeuksia löytää ihmisiä, jotka makaisivat kanssani. En tiedä miten selitin, se on sumeaa. Onneksi hän näki, miten hermostunut olin, joten hän tiesi, että olin tosissani.

“Me puhuimme. Lyhyesti sanottuna: kaikki se flirttailu oli todellista, mutta Alexilla ei ollut mitään toivoa siitä, että se menisi pidemmälle, koska minä olin tietämätön “hetero” kaveri. Joten hän on yrittänyt päästä minusta yli. Hän nauroi todella kovaa, kun kerroin hänelle siitä, miten luulin mustasukkaisuuttani homofobiaksi, ja hän kiusasi minua sanomalla, ettei olisi ikinä odottanut minun olevan mustasukkaista tyyppiä. Sitten taas me molemmat päädyimme nauramaan paljon hermostuneisuudesta ja kiusallisuudesta. En ole koskaan ennen nähnyt häntä sellaisena, sillä hän on yleensä aika itsevarma. Lopulta sovimme, että ehkä kokeilisimme jotain, ja suutelimme. En ole koskaan ennen suudellut ketään, jolla on parta, joten… mielenkiintoinen kokemus, mutta myös todella hyvä. (Juonenkäänne: kävi ilmi, että minulla ei ole mitään ongelmaa sen kanssa, että Alex suutelee miehiä, jos hän suutelee minua).

“Sen jälkeen olemme tavallaan päässeet helpommalla koko deittihommassa, luulisin. Tiedän, että täällä suhtaudutaan varovaisesti kämppissuhteisiin, ja ymmärrän miksi, mutta tähän mennessä se on ollut hienoa. Meillä oli ensimmäiset kunnon treffit viime viikonloppuna, ja ne olivat uskomattomat, vaikka ne olivatkin vähän oudot, koska olemme tehneet sen jo tuhat kertaa, ja tällä kertaa asiayhteys oli uusi. Kotona teemme edelleen normaaleja juttujamme, mutta joskus olemme hajamielisiä. Eilen illalla melkein poltin illallisen, koska minun piti suudella häntä ja me vähän innostuimme, haha. Otamme koko seksijutun kuitenkin hitaasti, koska en ole koskaan ennen tehnyt mitään toisen miehen kanssa.

“Olen hieman huolissani siitä, miten paljastun perheelleni ja muille ystävilleni, varsinkin kun tämä on minulle melkein yhtä uutta kuin heille. Vanhempani ovat hyvin ennakkoluulottomia ja äitini rakastaa erityisesti Alexia. Mutta isäni puolelta löytyy myös konservatiivisempia perheenjäseniä, ja voin jo kuvitella, että he syyttävät Alexia siitä, että hän on tehnyt minusta homon. He voivat olla myös aika rasistisia (Lauran poikaystävä on latino, joten hän tietää siitä kaiken) ja Alex on sekarotuinen. Sitä pitää kai miettiä pitkällä tähtäimellä. Alex on sanonut, ettei hän odota minun hyppäävän kaapista ulos heti, mutta jos päädymme kutsumaan itseämme pariskunnaksi, en aio pitää häntä salassa tai mitään.

Joten… me yritämme. Enkä ole homofoobikko, eikä kukaan tarvinnut terapiaa. Rehellisesti sanottuna, en muista milloin viimeksi olisin ollut näin onnellinen, enkä olisi ikinä odottanut tätä, kun tein sen ensimmäisen viestin. On hyvä, että jotkut teistä huomasivat todellisen ongelman ja yrittivät saada sen minulle selväksi, vaikka olin tietämätön pähkinä, joten… kiitos, kaverit.

Maailman hauskin itsetuntemus? “Juonenkäänne: kävi ilmi, ettei minulla ole mitään ongelmaa sen kanssa, että Alex suutelee miehiä, jos hän suutelee minua.

Miten ihanaa.

Lukijoiden valinta

Seanille ei haittaa olla homo – mutta haluaa tietää, miksi LGBTI-yhteisö on “niin homo”, että hän kamppailee sen kanssa

Nuori homomies, joka kärsii “sisäistetystä homofobiasta”, on avautunut tarinastaan.

Sean on täysin sinut seksuaalisuutensa kanssa, mutta haluaa tietää, miksi niin monet LGBTI-yhteisössä joutuvat käyttäytymään “niin queeristi”.

#QueerAF-podcastin uudessa jaksossa Sean kertoo uskomattomasta häpeästä, jota hän tuntee homoudestaan:

“Olin vihainen monille homomiehille, koska he ruokkivat stereotypioita. Sanoin asioita, kuten miksi olet taakka meille muille? Yritin jatkuvasti muokata ihmisiä sellaisiksi kuin heidän mielestäni pitäisi olla.

Sean pitää tätä tunnetta “uuvuttavana”. Yrittäessään päästä siitä yli hän puhui kirjailija Matthew Toddin kanssa. Hän on juuri julkaissut pokkarina ylistetyn kirjansa Straight Jacket, joka käsittelee sisäistetyn homofobian käsitettä.

Podcastissa Todd kuvailee sisäistettyä homofobiaa niin, ettei tunne itseään kovinkaan hyväksi.

Hänen kirjansa mukaan se johtuu siitä, että LGBTI-ihmiset kasvavat maailmassa, jossa sanotaan, että olemme ei ole OK. Tai pahimmassa tapauksessa homous on jopa “uhka olemassaolollemme”, joka liittyy selviytymistunteeseemme. Tämä pelko sisäistyy monimutkaisiksi tunteiksi, jotka pysyvät mukanamme kasvaessamme.

Mutta Sean ja monet muut hänen kaltaisensa ovat kääntäneet tämän homofobian muihin LGBTI-ihmisiin.

“On olemassa kertomus, että koska niin monet nuoret ovat avoimia ja näkyviä, erityisesti verkossa, heillä ei ole vaikeuksia itsensä hyväksymisen tai itsetunnon kanssa”, sanoo Sean. Todd kertoo Gay Star Newsille.

“Mutta niin ajatteli myös minua edeltävä sukupolvi. Meidän on keskityttävä käsittelemään yhteiskuntien homoseksuaalien häpeän perintöä ja sitä, miten se vaikuttaa niin moniin meistä. Minusta Sean oli todella rohkea puhuessaan niin avoimesti. Siihen meidän on suunnattava seuraavaksi.

Kuuntele Seanin voimaannuttava matka, jossa hän oppii hyväksymään sekä seksuaalisuutensa että LGBTI-yhteisön “queernessin” nyt:

“Kaikkien katsominen alasti “Porn Idolia” varten – oli aivan liian äärimmäistä.

Kertomalla podcastissa yhdestä ahdistavasta matkasta Porn Idoliin Sean koki kokemuksen hyvin stressaavana.

Lontoon homoklubilla Heavenissa torstaisin järjestettävässä kilpailussa kilpailijat tanssivat ja strippasivat mukana huutavan yleisön edessä. Kokemuksen musertamana hän lähti klubilta hämmentyneenä ja kamppailevana:

“Tätäkö tarkoittaa olla homo? Humaltua ja viheltää alastomille miehille? En vain tunne oloani epämukavaksi seksuaalisuuteni kanssa, vaan nyt minulla on myös koko tämä kehonkuva, jonka mukaan minun on elettävä.

Hän haki apua LGBT-terapeutilta sisäistetyn homofobiansa vuoksi – ei erityisesti porno-idolissa viettämänsä ajan vuoksi – ja käytti tätä kokemusta esimerkkinä siitä, miksi hänestä homot voivat usein olla liian “ylimääräisiä”.

Terapeutti kuitenkin vastusti tätä ja auttoi häntä ymmärtämään, että se tuli sisältäpäin:

“LGBT-yhteisössä on paljon suuria eroja ja syvyyttä ihmisten välillä. Ja voit oppia, että nämä stereotypiat siitä, että on naisellinen tai hyvin lihaksikas – voit itse päättää, mihin suhtaudut”. Puhumme aitoudesta, ja siinä on kyse siitä, että sinut hyväksytään omana itsenäsi.

Mutta tämä kaikki auttoi Seania ymmärtämään, miksi hän sysäsi oman homousongelmansa muiden niskoille:

“Nyt ymmärrän, että tätä kutsutaan horisontaaliseksi sorroksi. Se on eräänlaista kieltämistä, kun joku ei pysty hyväksymään sitä, kuka hän on. Kun minulla on ennakkoluuloja muita homomiehiä kohtaan, se ei johdu siitä, että olisin epämukava heidän kanssaan – olen epämukava itseni kanssa.

Lukijoiden valinta

Hänen isänsä lupasi tappaa hänet, jos hän palaisi kotiin –

Saudiarabialainen teini on tappanut itsensä sen jälkeen, kun hänen perheensä uhkasi tappaa hänet sen jälkeen, kun hän oli paljastunut homoksi.

Riadissa asunut Roshan oli yrittänyt lähteä maasta Dubaihin. Hänen isänsä kuitenkin varasti hänen passinsa.

Koska hän tunsi, ettei vaihtoehtoja ollut enää jäljellä, hän päätti riistää itseltään hengen.

Hän oli vasta 15-vuotias.

Saudi-Arabian teini kirjoitti Redditissä pyytämällä apua

Tammikuussa Roshan kirjoitti Redditissä pyytämällä apua.

‘En rehellisesti sanottuna tiedä, miksi edes kerroin vanhemmilleni olevani homo, vaikka asun yhdessä maailman homofobisimmista maista’, hän sanoi.

“Minut kirjaimellisesti potkittiin ulos talosta, ja perheeni uhkasi tappaa minut, jos palaan kotiin.

“Nyt olen ystäväni luona. Kerroin hänelle ja hänen perheelleen, että vanhempani ovat lomalla ja minun on yövyttävä heidän luonaan muutaman päivän.

“En voi olla ystäväni luona ikuisesti. Enkä rehellisesti sanottuna tiedä, mitä tehdä. Haluan vittu tappaa itseni.

‘Maassani ei ole resursseja LGBTQ+-ihmisille. Olen vielä lukiossa (alaikäinen), joten en saa työskennellä missään.

“Minulla ei ole rehellisesti sanottuna hajuakaan, mitä tehdä. Minulla ei ole ystäviä, joille voisin puhua tästä.

‘En voi myöskään mennä sukulaisteni luo, koska vanhempani ovat varmasti kertoneet heille, että olen homo.

“En voi uskoa, että yksi virhe on aiheuttanut tämän – olen niin lopussa.

Amerikkalainen kertoo Saudi-Arabiassa teini-ikäiselle: Älä anna periksi!

Amerikkalainen, joka myös asui Saudi-Arabiassa, otti yhteyttä ja tarjoutui sponsoroimaan häntä.

Hän lupasi yhdistää Roshanin ihmisiin, jotka voisivat saada hänet pois Saudi-Arabiasta.

“Tiedän, että olet loukkaantunut, järkyttynyt ja järkyttynyt – ihmiset, joiden pitäisi rakastaa ja hyväksyä sinut, ovat pettäneet sinut”, Roshan sanoi. hän sanoi.

“Tiedän, että tunnet itsetuhoisuutta – nuo tunteet ovat luonnollisia. Mutta ne eivät ole pysyviä (minäkin olen selvinnyt itsemurhayrityksestä ja paljon petoksesta perheeni taholta).

‘Ole kiltti, älä anna periksi! Mene kouluun ystäväsi kanssa, yritä jatkaa mahdollisimman paljon normaalia elämääsi – ja auta ystäväsi perhettä kotitöissä ja ole hyödyksi. Osoita heille kiitollisuuttasi.

Jos päätät, että olet valmis lähtemään KSA:sta, voin mielelläni sponsoroida sinua ja voit asua kanssani täällä Yhdysvalloissa. Odottaisin, että saat koulunkäyntisi päätökseen, ja olisin mielelläni mentoroimassa sinua collegea varten tai mitä ikinä haluatkin tehdä urasi. Voit vapaasti lähettää minulle sähköpostia.

Sinulla on vaihtoehtoja. Monet täällä tukevat sinua muutamalla dollarilla, ystävyydellä ja hyvillä neuvoilla. Sinnittele!

Nämä kaksi lähettivät sähköpostia useita kertoja.

Roshanin ystävien vanhemmat vaativat tietää, miksi hän ei ollut lomalla. Peläten vanhempiensa kertovan heille, mitä tapahtui, hän antoi heille väärän numeron. Koska heille oli ‘epämukavaa’, että hän sanoi heidän kanssaan, hän tiesi, ettei hän voinut jäädä sinne pitkäksi aikaa.

Isä aikoi tappaa poikansa

Kahdeksan päivää myöhemmin Saudi-Arabiassa asuva teini oli matkalla Dubaihin.

Viimeinen viesti, jonka kuulin häneltä, oli, että hänen äitinsä auttoi häntä löytämään passinsa. Hänen isänsä oli jo tullut etsimään häntä, ja oli selvää, että he aikoivat tappaa hänet.

“Tämä nuori mies on peloissaan, ja toivon, että hän on nyt poissa kuningaskunnasta ja ottaa pian yhteyttä minuun.

Kaksi viikkoa myöhemmin Roshanin setä Mustafir kirjoitti viestiketjuun.

‘Minun on raskain mielin ilmoitettava teille, että Roshan päätti riistää itseltään hengen,’ Hän sanoi.

‘Hänen isänsä (siskoni aviomies) uhkasi tappaa hänet, jos hänet joskus löydettäisiin kotoa.

‘Valitettavasti emme saaneet häntä ajoissa pois Riadista, ja hänet löydettiin elottomana ystävänsä talosta.

“Onnistuin pääsemään Roshanin sähköpostitilille hänen puhelimensa kautta ja löysin tämän sähköpostikeskustelun.

“Haluaisin kiittää teitä tuestanne ja huolenpidostanne. Olit ainoa ihminen, jolle Roshan avautui ja puhui vapaasti. Inshallah hänkin katsoo sinuun ja kiittää sinua.

Eräs kommentti vastasi: “Mikä tragedia. Useimmiten minusta tuntuu, että elämme hyväksynnän aikakautta, emmekä enää vain suvaitsevaisuuden aikaa.

“Mutta sitten todellisuus iskee päälle ja muistuttaa, että osa tästä maailmasta nauttii edelleen vihasta, suvaitsemattomuudesta ja kiihkoilusta. Sydämeni on niin raskas tämän pojan puolesta.

Lukijoiden valinta

Wedding planner José Rolón shares story of late husband Tim and the kids he left behind – Avery, Lilah and London

My name is José Rolón, and I always knew I wanted to be a father.

However, when I met my late husband Tim in 2007, he expressed on date number three he didn’t. But over time, he came around to the idea completely, mostly on his own. Soon after getting married in 2010, we went for it.

We did surrogacy, and found this incredible surrogate, Natasia. We put one of each – an embryo with my sperm, one with his – and out came a beautiful boy! It was clear Avery was not biologically mine, but Tim’s.

It was really remarkable to see Tim become a father. For him, a 40-something-year-old, it was a new experience. His senses were heightened. He was incredible. I was almost envious of how amazing he was. It changed his life, and ours.

‘He said: “I think we should have another kid!”‘

When Avery was two months old, I was on the couch and Tim came out with him in his arms.

He said: ‘Babe, do you know what I’m thinking?’ I was like: ‘Pizza or Chinese?’ He said: ‘I think we should have another kid!’ I was like: ‘What the… Seriously?!’

So, we went for it again. And this time, we used my goods, right? Well, what happened next was pretty interesting…

We were clear we didn’t want two more children. We only contracted to put in one. But on the day of the procedure our kick-ass surrogate Natasia – and to be clear, our egg donor was different from the surrogate – literally had her legs in the air when the doctor comes in and says ‘OK, I’ve got them!’

I’m like: ‘What do you mean “them?” We only contracted for one!’

‘Your stuff is not in great condition,’ he replied.

I was like: ‘Clearly there’s something wrong. My stuff is amazing!’ Which is not wrong…

‘If you only put in one, there’s only a 15% chance of getting pregnant,’ he explained.

‘What are the chances of twins if we put in two?’ we asked, to which he replied: ‘Nil. No chance.’

So, fast forward 10 weeks. We fly down to Valdosta, Georgia, where our surrogate was. We found out it had resulted in twins! I was like: ‘Jesus…’ Tim was calm and I was really nervous.

‘I called and a detective came on: “Who is Timothy to you?”‘

The next week, we were back in New York City when Tim went on a business trip to Pennsylvania. It was 11 December 2013.

He was always my alarm clock wherever we were, whether in bed with me, or traveling around the world. He made the mistake of not getting in touch once; he’d gone out the night before and woken up late and ran into a conference with no reception. I was really upset with him. He said ‘I promise I’ll never do that again.’

So I couldn’t understand why he hadn’t connected. My text messages got increasingly more frustrated.

I was at a networking wedding event – I’m a wedding planner – and got the voicemail. ‘Hello, this is the police precinct down in Pennsylvania, please give us a call.’ I knew something was wrong.

I called and a detective came on. ‘Who is Timothy to you?’

‘He’s my husband,’ I answered. ‘What’s going on?’

‘I’m sorry to tell you this,’ he said, ‘but Tim passed away in his hotel room in his sleep.’ They believed it was a heart attack.

I just started screaming, ‘No, no! Tell me this is a joke! Please tell me this a joke!’ It was a crazy. I was obviously out of sorts. Out of my mind. I just couldn’t believe it. I just collapsed.

‘”I’m definitely going to abort,” I thought. “There’s just no way”‘

That period was so intense for so many reasons. In addition to just losing my husband, I only had a week to make the decision as whether to follow through with the pregnancy or not, because he passed away when we were 11 weeks. At 12 weeks, you can no longer decide. My initial thought was: ‘No fucking way.’

‘I’m definitely going to abort,’ I thought. ‘There’s just no way. Who am I to take care of three kids?’

Ultimately, there were a couple of things that made me change my mind.

One was financial. Once I looked at everything, I was like: ‘My parents had no money and I came out just fine.’

What did it for me, however, was Avery, who was eight months old at the time. I thought: ‘He just lost his father. What if something bad happens to me?’

I’ve lost both my parents, and I’m an only child. I grew up in the projects. My father was caught up in drugs, my mother was never strong enough to leave – it was a very abusive household. My father passed away in 1994 at the age of 37 when I was 18. He was HIV positive. Then my mother was 41 – the age I am now – and I was 23. It was her heart. That was in 2000.

‘I didn’t want to leave Avery alone in this world’

It became so obvious. I didn’t want to leave Avery alone in this world.

I didn’t want history to repeat itself in any way. I thought: ‘If anything does happen to me, at least Avery will have these two other human beings connected to him.’ And so I actually made the decision the morning of Tim’s service to follow through the pregnancy. In fact, I announced our pregnancy during Tim’s eulogy. Most people didn’t know we were pregnant. As you can imagine, it caused a very emotional reaction.

Of course, I was freaking out throughout. Even more so when I found out it was two girls! I was like: ‘What the fuck!? Jesus Christ!’

I had an order of preference. I’m very OK with saying that two girls was the last on that list. My first choice was a boy and a girl. The second was two boys.

There’s a stereotype in gay culture – and obviously some of it is true – that we want girls, because we can do pretty things with them. But the reality is, I only knew being a boy. Not only was I having one girl, but two.

But ultimately, when Lilah and London arrived, something calmed me. I was like: ‘OK. We’re in this together. Let’s make this work.’ And I have.

Now I can’t imagine my life without having the two girls.

‘I partly share on social media because I feel less lonely as a single parent’

I’ve been In New York City for 20 years; my city family has been my actual family, so along with our nanny, Leti, who has been with them since Avery was two months old, there’s no shortage of adopted aunts and uncles around.

These include Uncle Ryan and Uncle Dave who are not only Godparents, but without fail are here every single weekend to be a constant for them.

It’s been a great for the kids. They’re going to grow up and have all kinds of awareness. It’s going to be normal for them to have all kinds of people in their lives. They also have cousins in Massachusetts, and we try to see each other as much as possible.

Am I strict with my kids? Well, my childhood was so serious, chaotic and wild, so although I’m strict, I have a lot of flexibility within the boundaries I set. When they misbehave, sometimes I have to laugh at that shit or I’d go mad…

I do share all of this on social media. I think we’re all narcissistic to some level, but there’s healthy and unhealthy narcissism. Part of the reason I share is because I feel less lonely as a single parent.

It’s nice to feel everyone’s involved in some way. Even if it is virtual. And I get wonderful feedback, people get inspired.

‘I thought: “Who’s going to date somebody who has kids?”‘

I was a single dad for maybe a year and a half. I thought: ‘Who’s going to date somebody who has kids?!’ Then, I unexpectedly met this other incredible, amazing human being named Alex, a Scottish boy.

I was like ‘Wow. This guy is hot, smart, a humanitarian director, he thinks I’m cute…’ I really wanted it to work. But ultimately, although we were together for almost two years, it didn’t.

What was interesting was, actually, the kids ended up being the easiest part of our relationship. It was more us that ultimately weren’t compatible. It took us a while to figure that out. We tried really hard to make it work. After a few therapy sessions, we ended it. We’re now friends.

‘A guy I dated recently was like a deer caught in headlights around my children’

Right now my goal is to find someone to share my life with. I’m a romantic. I love love. I mean, Jesus Christ, my birthday’s on Valentine’s Day, and I’m a wedding planner! That’s one piece that’s missing at the moment.

I’ve been on some wonderful dates since Alex. There was one guy who I dated recently, very casually, and although we had fun and had great chemistry, he was like a deer caught in headlights when around my children. That and he didn’t think monogamy was an option. What is it with gay men?

It’s also interesting because Tim’s not an ex. That’s important. Whoever comes into the picture has to be secure in being aware that this person is no longer here. I have more than enough capacity and space for a new person, but they have to understand that it’s important for me to honor who Tim was. At the very least, for the children so they understand it was our love that got them here.

‘The reality is, it’s hard – I don’t always have my shit together’

But guys do automatically assume that, as a gay man with kids, I have my shit together. I mean, I live in Brooklyn Heights which is nice… But the reality is, it’s hard. I don’t always have my shit together.

Is juggling three kids and a full-time job stressful? Well, wedding planners have a certain reputation, but I’m a relaxed, chilled planner – at least my reviews online from clients say so. I try to adopt that attitude in my personal life too. Although not always – I am still Puerto Rican, Latin, fiery! That’s part of the reason it didn’t work out with Alex, the Scottish guy.

I am fortunate with my business, to be in a position that when couples interview me, I’m interviewing them too. I’m able to pick and choose. I do 20 weddings a year; I cap it at that so it works out as a wedding every other weekend, almost. Then, every other weekend, I’m with my children. This also works to my clients’ benefit. They’re not just a number.

I also make sure the couples I work with are couples I enjoy being with; all my clients know my family life’s important. And because it’s my business, I manage my own calendar with my team. I get to take my son to school, for instance. Tim and I’s wedding was the catalyst for me becoming a planner. I enjoyed the process of us getting married so much. I thought it was a great opportunity and Tim said ‘Go for it.’

‘I was like: “This is the reason all of this crap with my parents went down”‘

Ultimately, I felt I’d ‘made it’ when I met Tim. I was like ‘Oh, I’ve arrived. This is the reason all of this crap with my parents went down.’

People who know me are pretty amazed I’m living the life I am. Because this wasn’t meant to be my path.

When I met Tim, I genuinely didn’t take a single thing for granted. When he passed away, there wasn’t a thing I wished I’d said or done differently. There’s something really beautiful and comforting about that.

You do hear of couples getting into fights, then the husband goes to get the groceries and dies in a car accident; there’s this major guilt. I don’t have to feel that.

‘I see the blessings of our children. It’s because of Tim’

With Tim, I’m very open about the grieving part of it. My kids are very aware of who daddy Tim is. There are pictures of him around the house, and I dedicated a whole website to him. There are stories about him that other family and friends submitted, videos of him and I, lots of pictures. In the future, when the kids are ready to know more, they will have RememberingTimothyMerrell.com to go to.

There is also a children’s book a friend of his wrote that go published, called ‘Sir Timothy the Dragon Slayer: The Valiant Tales of Timothy the Brave‘. All proceeds go to the kids’ education which is so beautiful.

It’s wild how much I see Tim in Avery. If you see pictures of him and my son, he’s a little mini Tim. They even have the same smile, lips, and ears. He’s this massive blessing that Tim left behind – a beautiful legacy.

I see the blessings of our children, and it’s because of Tim – it’s kind of insane. And I refuse to take any of it for granted.

Readers’ Choice

Slaten neuvoa antava kolumnisti sai juuri kysymyksen, joka monilla vanhemmilla saattaa olla lastensa ihmissuhteista. Kysymys tulee “Train Wreck Incoming” -nimiseltä henkilöltä, joka on huolissaan siitä, että hänen tyttärensä biseksuaalinen poikaystävä on itse asiassa homo.

“Tyttäreni ja hänen poikaystävänsä ovat molemmat avoimesti biseksuaalisia”,” heidän pulmansa alkaa. “Hän tulee tiukasta uskonnollisesta perinteestä. Minäkin kasvoin tässä perinteessä, joten tunnen sen ja tiedän, miten salakavala maailmankatsomus on ja miten vaikea siitä on päästä eroon. Se on äärimmäisen homofobinen: Ainoa hyväksyttävä elämä on olla hetero, mennä naimisiin ja hankkia lapsia, mieluiten nuorena.”

Aluksi kysymys vaikuttaa meistä hieman bi-fobiselta, jolloin se vaikuttaa siltä, että vanhempi uskoo, että biseksuaalisuus ei oikeastaan ole mahdollinen seksuaalinen suuntautuminen. Seuraavaksi hän kuitenkin selittää ajatuskulkuaan yksityiskohtaisemmin, ja pelkäämme, että hänellä saattaa olla oikeasti asiaa.

“Äskettäin sain tietää, etteivät he ole koskaan harrastaneet seksiä”, he paljastavat. “Tyttäreni on täysin halukas, mutta hän ei. He ovat olleet yhdessä kolme vuotta. Minua hirvittää, että tulevaisuudessa (ehkä avioliiton ja lasten jälkeen) hän tajuaa, ettei ole biseksuaali, vaan homo, ja että hän on lukinnut itsensä elämään, joka ei ole oikein. Olen nähnyt tämän junanromun ennenkin, ja se on tuhoisaa kaikille. Ja tässä olen minä, hänen vanhempansa, joten kaikki, mitä saatan sanoa, on ladattu kuin atomipommi.”

Slate vastaa kysymykseen periaatteessa, että vanhemman on pysyttävä erossa asiasta ja että se ei kuulu hänelle. “Ymmärrän huolesi, mutta luulen, että tyttäresi ja hänen poikaystävänsä on selvitettävä tämä asia itse.” he vastaavat.

“Luota siihen, että tyttäresi ja hänen poikaystävänsä tekevät omat päätöksensä, jopa omat virheensä, ja ota näkemäsi todisteet siitä, että he rakastavat toisiaan, todeksi. Jos huomaat, että nämä ahdistukset käyvät ylivoimaisiksi, suosittelen tapaamaan terapeuttia, joka voi auttaa sinua käsittelemään niitä yrittämättä kontrolloida ja hallita tyttäresi seksielämää.”

Mitä mieltä sinä olet? Mitä tekisit, jos olisit vanhemman asemassa? Sanoisitko jotain tyttärellesi? Vai antaisitko hänen selvittää kaiken itse?

Lukijoiden valinta

Tämä on punainen lippu, jos koskaan on ollut punainen lippu.

Nainen, 24, on hakenut Redditissä neuvoja parisuhteeseensa ja selittää, miten epämukavassa tilanteessa hän on käytettyään yhtä miehen kannettavista tietokoneista asiakirjan tulostamiseen.

Nainen kirjoittaa, että hänen poikaystävänsä, 24, on läheinen ystävä hänen nuoremman veljensä, 20, kanssa, sillä he ovat kiinnostuneita kuntoilusta ja käyvät säännöllisesti salilla yhdessä.

Eilen olin yksin kotona ja poikaystäväni oli töissä. Minun piti tulostaa jotain, mutta läppärini ei toiminut ollenkaan. Kaverillani on useita kannettavia tietokoneita, ja yhtä niistä hän ei koskaan käytä. Ainakaan en ole koskaan nähnyt hänen käyttävän sitä. Luulin, että se oli joku pölyinen vanha vehje. Tartuin siihen ja se EI ollut sammunut kunnolla. Se vei minut suoraan valokuva-albumeihin ….. ja sinne oli tallennettu satoja kuvia veljestäni. Suurin osa oli otettu hänen sosiaalisen median tileiltään, mutta siellä oli myös kuvia hänen rugbyjoukkueensa verkkosivuilta.

Ja se muuttuu vielä oudommaksi:

Tämä ei ole edes pahinta. Oli albumi, joka koostui vain karmivista kuvista ja videoista. Kuvia hänestä nukkumassa ja jopa videoita, joissa hän vaihtoi vaatteet. Videoista näki selvästi, ettei hän ollut tietoinen siitä, että häntä kuvattiin.

Hän lopettaa viestinsä neuvojen pyytämiseen:

Olen hämmentynyt, ällöttynyt ja järkyttynyt. Mitä helvettiä on tekeillä? Kun hän tuli töistä, menin suoraan nukkumaan, en voinut edes kohdata häntä. En rehellisesti sanottuna keksi mitään hyvää syytä, miksi hän tekisi näin. Tarkoitan, että heteromiehet eivät yleensä tee näin, eikö? En tiedä, pitäisikö minun edes kohdata hänet siitä? Pitäisikö minun kysyä, mistä tässä kaikessa on kyse??

Lyhyt vastaus: juokse.

Monet kommentoijat ottivat hänet todesta ja yrittivät auttaa kontekstin hahmottamisessa.

Eniten ääniä saanut neuvo selittää asian melko selvästi:

Kyse ei ole vain siitä, että poikaystäväsi on seksuaalisesti kiinnostunut veljestäsi, vaan siitä, että hän on selvästi pakkomielteinen. Olen sinkkumies ja katselen ihastukseni facebook-kuvia, mutta en tallenna niitä koneelleni. Se on tosi karmivaa. Ja se, että hän ottaa kuvia veljesi nukkumisesta, kuulostaa rikolliselta. Tämä on paljon pahempaa kuin se, että poikaystäväsi on salaa homo.

Hän kommentoi myöhemmin:

Se on outoa, koska en ole koskaan edes epäillyt, että hänellä on jotain veljeäni kohtaan? Olisin huomannut jotain sellaista. En rehellisesti sanottuna voi uskoa sitä.

Toistaiseksi nainen ei ole palannut päivittämään tarinaa tämän kaltaisista pyynnöistä huolimatta:

Emmekö tosiaankaan saaneet kunnon päivitystä tähän? Sijoitin liian paljon aikaa ja puhelimen akkua tämän lukemiseen, jotta se päättyisi ilman ratkaisua.

Mutta me palaamme katsomaan!

Liittyy asiaan:

Luulen, että tyttäreni poikaystävä on oikeasti homo. Miten kerron hänelle?!

Lukijoiden valinta

Vanhempi mies varoitti nuorempaa, biseksuaalista miestä katkaisemaan suhteen tyttäreensä. Mitä hänen pitäisi tehdä?

Brittiläisen The Guardian -lehden viikoittaiselle parisuhdeagoniatädille osoitettu kirje on lähtenyt leviämään.

Siinä mies kertoo tavanneensa hiljattain tyttöystävänsä vanhemmat ensimmäistä kertaa. Hän kertoo nauttineensa aiemmin suhteista miesten ja naisten kanssa, mutta on nyt sitoutunut tyttöystäväänsä. Hän halusi mennä naimisiin tämän kanssa.

Tyttöystävän vanhempien tapaaminen on kuitenkin todella heittänyt mutkia rattaisiin. Syy? Tapaamisen aikana nuorempi mies tajusi, että hän oli kerran harrastanut seksiä tyttöystävänsä isän kanssa.

‘Aioin kosia, mutta kun kumppanini ja hänen äitinsä olivat poissa, [hänen isänsä] käski minun lopettaa sen tyttärensä kanssa. Olen ilmeisesti rakastunut – jätänkö hänet huomiotta vai kerronko kumppanilleni?’

‘Kävele pois’ tyttöystävästä

The Guardianin vakituinen asiantuntija ja neuvonantaja on yhdysvaltalainen psykoterapeutti Pamela Stephenson Connolly. Hän on koomikko ja näyttelijä Billy Connollyn vaimo.

Stephenson Connolly on epätavallisen suorasanainen neuvoissaan. Hän ilmoittaa miehelle, että hänen pitäisi lopettaa suhde tyttöystävänsä kanssa.

“En ole varma, voisitko koskaan elää mukavasti uuden kumppanisi kanssa. Totuuden kertominen merkitsisi katastrofia: todennäköistä eroa ja vaaraa pysyvästä erosta isän ja tyttären sekä isän ja vaimon välillä.

Totuuden salaaminen johtaisi myrkylliseen salailuun, joka voisi pitkällä aikavälillä olla yhtä tuhoisaa.’

Lyhyesti sanottuna nuoren miehen pitäisi: “Kävele pois nyt ja vältä se valtava tuska, joka muuten aiheutuisi kumppanillesi, hänen perheelleen ja itsellesi.

Satoja kommentteja

Kysymys- ja vastauspuheenvuoro on herättänyt kommenttimyrskyn (lähes 1 000 kommenttia alle 12 tunnissa).

Jotkut olivat eri mieltä neuvoista. Eräs lukija sanoi, että oli epäreilua lähteä pois antamatta tyttöystävälle mahdollisuutta tehdä oma valintansa.

‘Totuuden on oltava kaikkien ihmissuhteiden perustana tai ne lopulta epäonnistuvat. Olettaen, että tyttöystäväsi tietää, että olit bi, ennen kuin rakastuit häneen, ja että makasit kaikkien tielläsi olevien kanssa [minkä hän ansaitsi tietää etukäteen joka tapauksessa], voit antaa hänelle vaihtoehdon, mitä tehdä tälle siteelle, sen sijaan että jätät valinnan hänen isälleen.

Toiset olivat samaa mieltä ja huomauttivat, että tyttärellä saattaa jo olla jonkinlainen käsitys isänsä seksuaalisesta käyttäytymisestä.

Jotkut kyseenalaistivat nuoremman miehen väitteen, jonka mukaan hänellä oli ollut “bi-vaihe”. Monet biseksuaalit ovat taistelleet biseksuaalisuuteen liittyviä kielteisiä stereotypioita vastaan, joiden mukaan he ovat päättämättömiä, käyvät läpi vaihetta tai pettävät todennäköisemmin kumppaneitaan.

Toiset kuitenkin tukivat terapeutin neuvoja.

“Jos mies todella rakastaa naista, hänen on mietittävä, miten tämä vaikuttaisi häneen. Jos hän kertoisi hänelle, se pudottaisi massiivisen, peruuttamattoman pommin hänen elämäänsä. Hän saisi tietää, että hänen isänsä oli uskoton, saattaa olla yhä uskoton, on bi-seksuaali (tai mahdollisesti homo) ja on piilotellut tätä valtavaa salaisuutta perheeltään vuosikymmeniä. Sanoi yksi.

Biseksuaalin asianajaja antaa neuvojaan

GSN tavoitti biseksuaalien puolestapuhuja Lois Shearingin kommenttia varten.

‘Huolimatta siitä, että jaoimme kikatuksen tämän miehen pulmallisesta tilanteesta, tässä tunnustuksessa näyttää ehdottomasti olevan paljon negatiivista suhtautumista biseksuaalisuuteen,’ hän sanoi.

“Silmiinpistävin esimerkki tästä on Pamela [Stephenson Connolly], joka viittaa bi-ihmiseen “ennakkoluulottomana ja seksuaalisesti avoimena”. Ikään kuin se, että tuntee vetoa useampaan sukupuoleen, olisi jotenkin avoimempaa ja ulospäinsuuntautuneempaa kuin yksisukupuolisuus.

Olisikohan hän sanonut noin, jos poikaystävä olisi harrastanut satunnaisseksiä äidin eikä isän kanssa?

Shearing sanoi, että muita vaihtoehtoja kuin pois käveleminen voitaisiin tutkia.

“Mielestäni oli hieman vähättelevää Pamelalta sanoa, että ainoa ratkaisu kirjoittajan ongelmaan on suhteen lopettaminen, varsinkin kun hänen vastauksensa ovat yleensä vivahteikkaampia ja harkitumpia.

“Olen huolissani siitä, että yleinen kielteinen suhtautuminen miespuoliseen biseksuaalisuuteen aiheutti näin lyhyen vastauksen, mutta toivon, että näin ei ole. Bi-miehillä on koko LGBTQIA+-yhteisössä alhaisin tulo ulos, ja edustuksen puute ja bifobia ovat kaksi ajavaa tekijää.

“Niin hauskana kuin tilanne meistä tuntuukin, olisi ollut mukavaa nähdä, että bi-miesten elämälle olisi annettu tilaa ja huomiota tällaisessa valtavirtajulkaisussa.

“Avoin keskustelu

“Tämä on vaikea tilanne, koska vaikka ehdottaisin, että poikaystävän pitäisi keskustella avoimesti tyttöystävänsä kanssa. Se saattaisi “paljastaa” isän, eikä kukaan ansaitse tulla paljastetuksi. sanoi Shearing. ‘Vaikka seksuaalisuutensa salaaminen olisi johtanut pettämiseen.

“Joten itse olisin suositellut avointa keskustelua isän kanssa, jossa selitettäisiin, kuinka paljon poikaystävä rakastaa tytärtään, ja yritettäisiin katsoa, voisivatko he puhua joitakin asioita läpi.

‘Onko isä esimerkiksi siksi niin suhdetta vastaan, että hän on sisäistänyt stereotypian, jonka mukaan biseksuaalit pettävät todennäköisemmin, eikä halua sitä tyttärelleen? Vai johtuuko se siitä, että hän ei halua tulla muistutetuksi omasta uskottomuudestaan/bi-seksuaalisuudestaan?

“On myös tärkeää huomata, että vaikka näin saattaa olla tämän miehen kohdalla, monet ihmiset pysyvät onnellisina (ja uskollisina) biseksuaaleina tavattuaan henkilön, jonka kanssa he haluavat mennä naimisiin. Olisi ollut hyödyllistä hälventää myyttejä, jos Pamela olisi maininnut tämän vastauksessaan.”

Mitä miehen pitäisi mielestäsi tehdä? Kommentoi alla.

Katso myös:

College-jalkapalloilija kertoo inspiroivan tarinansa homoudesta paljastumisesta

Lukijoiden valinta