Uncategorized

“Se ei ole mitenkään perinteinen avioliitto, mutta se sopii meille.” “Se ei ole mikään perinteinen avioliitto, mutta se toimii meille.

Nainen on paljastanut yksityiskohtia polyamorisesta suhteestaan miehensä ja heidän ‘poikaystävänsä’ välillä.

Hän kertoo Preventionille puhuessaan, että pariskunnalla oli aiemmin avoin suhde, mutta kihlautumisen jälkeen he sopivat ryhtyvänsä yksiavioisiksi.

Sitten hän tapasi Oscarin.

Hänen miehensä oli tyytyväinen siihen, että hän tutki suhdetta Oscarin kanssa.

‘Oscar ja minä teimme yhdessä off-off-Broadway -esitystä Villagessa. Hän oli hauska ja hyvin flirttaileva. Melkein ylitimme rajan ja suutelimme eräänä iltana, kun olimme drinkillä esityksen jälkeen. Kerroin Paulille Oscarista, ja hän sanoi, että jos haluaisin tehdä sen, hän ei pahastuisi siitä.’

Sitten hän sanoo: “En osannut odottaa, että Paulilla ja Oscarilla tulisi olemaan oma suhteensa – sekä seksuaalinen että emotionaalinen.

Hän ehdotti, että tavattuaan Oscarin kahdestaan he kolme menisivät ‘treffeille’ yhdessä. Sen jälkeen heillä oli kolmen kimppa.

‘Totta kai tunnen itseni joskus yhä epävarmaksi’

‘Sen jälkeen kun Oscar ja minä harrastimme ensimmäisen kerran seksiä yksin, oli itse asiassa minun ideani, että hän lähtisi “treffeille” minun ja Paulin kanssa. Kun he tapasivat ensimmäisen kerran, huomasin, että heidän välillään oli kemiaa.

“Meillä oli kolmen kimppa, ja se oli sekä nautinnollista että äärimmäisen outoa minulle. Kun Paul ja Oscar suutelivat, tiesin heti, että se oli intensiivistä ja että se saattaisi olla muutakin kuin pelkkää seurustelua.

Silloin hän alkoi olla huolissaan: “Sen yön jälkeen tunsin itseni todella epävarmaksi. Mitä jos Paul pitikin Oscarista enemmän kuin minusta?

Jonkin ajan kuluttua he löysivät oman “rytminsä olla yhdessä”, ja silloin he alkoivat esitellä Oscaria ystävilleen poikaystävänään.

Siitä huolimatta hän sanoo: “En ole koskaan nähnyt häntä: “Tietenkin tunnen joskus yhä epävarmuutta, kuten viime viikolla, kun tulin matkalta kotiin ja löysin Paulin ja Oscarin sängystä katsomasta Netflixiä. En ollut mustasukkainen seksistä vaan läheisyydestä. Mutta sitten minulla ja Paulilla on edelleen paljon omia erityisiä hetkiämme, ja niin on meillä kolmella muullakin.

“Se ei ole missään nimessä perinteinen avioliitto, mutta se toimii meille. Niin kauan kuin olemme kaikki onnellisia, Paul ja minä emme aio lopettaa Oscarin tapaamista.

Voit lukea koko kirjeen täältä. Kaikki nimet on muutettu yksityisyyden suojaan liittyvistä syistä.

Vittorio Petruzzelli hirtti itsensä poikaystävänsä asunnon ulkopuolella ja kuoli kaksi päivää myöhemmin.

Vittorio Petruzelli, 26-vuotias homomies Manchesterista, riisti traagisesti oman henkensä huhtikuussa kamppailtuaan seksuaalisuutensa kanssa.

Hänet löydettiin poikaystävänsä asunnon ulkopuolelta 3. huhtikuuta kello 12.20 viemärin putkea vasten hirttäytyneenä.

Poikaystävä Warren Osborne sanoi tutkinnassa: “Tapasin Vittorion ensimmäisen kerran 7. joulukuuta 2013, kun aloimme vaihtaa viestejä Facebookissa. Tulimme niin hyvin toimeen, että maaliskuussa 2014 muutin Wiganista Manchesteriin hänen luokseen ja muutimme yhteen.

“Hän kamppaili sen kanssa, että hän oli homo. Hänellä oli vaikeuksia tulla ulos. Hänellä oli joskus vaikeuksia selviytyä elämästä. Edellinen yliannostus oli tapahtunut vuonna 2015.”

Heidän suhdettaan pohtiessaan Warren jatkoi: “Ensimmäinen yhteinen vuotemme oli todella hauskaa. Hän muutti lopulta takaisin kotiin. Hän alkoi juoda ja käyttää huumeita ystäviensä kanssa. Vuonna 2016 pysyimme hyvissä väleissä ja jatkoimme ystävinä.

“Rakastin häntä todella paljon ja on surullista, mitä hänelle tapahtui. Hän ei koskaan oikeastaan puhunut siitä, mitä hän kävi läpi, ja jos hän olisi puhunut, olisimme mielestäni voineet ratkaista kaikki hänen kohtaamansa ongelmat. Päädyimme palaamaan yhteen syyskuusta 2016 huhtikuuhun 2017 ja asiat olivat taas hyvin.”

“Puhuin hänen kanssaan viimeksi 2. huhtikuuta, kun lähetin hänelle viestin iltapäivällä noin kello 14.00 ja kysyin, missä hän oli, koska olimme menossa ulos syömään, eikä hän ollut kotona.

“Yritin soittaa hänelle, ja kun hän vastasi, hän selitti lähteneensä ulos muutaman ystävänsä kanssa. En puhunut hänen kanssaan enää ennen kuin hän tuli kotiin noin kello 12.20 aamulla. Hän oli humalassa ja käyttäytyi hölmösti, joten käskin hänen mennä isänsä luokse nukkumaan alkoholin pois.

“Meillä oli pieni riita ja hän meni ulos. Menin ulos sen jälkeen ja näin hänen polttavan tupakkaa. Käskin häntä taas menemään takaisin isänsä kotiin. Heräsin sitten noin kello 1.10 aamulla siihen outoon tunteeseen, että jokin oli vialla.”

“Menin ulos takaovelle ja näin hänet lyyhistyneenä viemäriputken vieressä. “

Vittorio vietiin sitten Tameside General Hospitalin teho-osastolle, ja hän kuoli kaksi päivää myöhemmin.

“Muistamme aina onnelliset ajat ja sen, miten rakastettu kaveri hän oli. Hän oli niin hauska, hän oli aina iloinen”,” sanoi isänsä, jonka nimi oli myös Vittorio. “Hän kävi aina ulkona ystäviensä kanssa ja nautti ajasta, jonka hän vietti heidän kanssaan. Hän rakasti ystäviensä seuraa.

“Muistamme aina, kuinka paljon hän nautti elämästään. Vaikka se oli lyhyt elämä, se oli onnellinen elämä, ja tunsin olevani etuoikeutettu saadessani olla hänen isänsä ja ylpeä siitä, että hän oli poikani. Hän oli ystävällinen, ahkera ja hauska. Hän nautti todella musiikista ja tanssimisesta. Ystäviensä kanssa ulkona käyminen oli valtava osa hänen sosiaalista elämäänsä.”

Hänen kuolemansa jälkeen hänen sisarensa Danielle on kerännyt yli 7 000 puntaa, ja kaikki lahjoitukset menevät suoraan Mind – The Mental Health Charity -järjestölle. Voit lahjoittaa täällä.

Jos tunnet itsetuhoisuutta tai tarvitset turvallisen ja tuomitsemattoman paikan, jossa voit puhua, soita 24 tunnin ajan toimivaan LGBT Trevor Lifeline nyt numeroon 1-866-488-7386.

LGBT-järjestö Stonewallilla on myös verkkosivustollaan osio täynnä neuvoja ja paljon muuta tietoa osoitteessa stonewall.org.uk/help-advice.

‘Luulen, että tämä on minun [harmaasukupuolinen] tulemiseni julki’

Kysykää keneltä tahansa läheiseltä, joka on tuntenut minut yliopistoaikana, vain neljä vuotta sitten, ja he sanovat, että olin seksuaalisesti poikkeava.

Mutta totuus on, että lähes 100 prosenttia aiemmista pyrkimyksistäni oli parhaimmillaan epätyydyttäviä ja parin viime vuoden aikana myös yhä ohimeneviä.

Se ei johdu siitä, että kohtaamiseni olivat välttämättä “huonoja”, että seksihaluni on vähentynyt, vaan siitä, etten ole koskaan oikeastaan ymmärtänyt seksin himoa enemmän kuin läheisyyttä.

Äskettäin minulla oli hauskaa seksiä miehen kanssa, johon olen todella kiinnostunut, mutta useammin kokemus jättää minulle sellaisen “petoksen” tunteen itsessäni sen jälkeen, kun hän on vetoketju ja lähti, että suurimmaksi osaksi en nauti seksistä.

“Samaistun jonnekin homoromanttisen aseksuaalisuuden ja harmaaseksuaalisuuden eli “harmaasukupuolisuuden” välimaastoon.

Jatkan, koska homomieheksi identifioituminen tarkoittaa seksiä miesten kanssa, ja joskus löydän timantin raakileesta, joka voi sytyttää hiipuvien seksuaalisten halujeni tulen.

Mutta entä jos yritän kertoa itselleni jotain muuta seksuaalisesta ja emotionaalisesta identiteetistäni?

https://www.instagram.com/p/BXvkw11A9t3/

Koska työskentelen LGBTI-mediassa, jossa kuulen päivittäin henkilökohtaisia tarinoita, minulla on aavistus siitä, että identifioidun jonnekin homoromantisen aseksuaalisuuden ja harmaaseksuaalisuuden tai “harmaasukupuolisuuden” välimaastoon.

HuffPostille homoromanttisesta aseksuaalisesta suhteestaan puhuneiden Steven ja Thomin mukaan he ovat “henkilöitä, jotka tuntevat romanttista vetoa samaan sukupuoleen mutta eivät seksuaalista vetoa mihinkään sukupuoleen”.

Asexual Visibility and Education Network määrittelee harmaasukupuolisuuden ‘yksilöiksi, jotka eivät ehkä normaalisti koe seksuaalista vetovoimaa, mutta kokevat sitä joskus’. He saattavat myös tuntea seksuaalista vetovoimaa, mutta heillä on alhainen seksuaalinen halu.

Silloin harvoin kun nautin seksistä, sen on tapahduttava jonkun kanssa, johon olen kehittänyt ajan myötä seksuaalisen tai emotionaalisen yhteyden – niinhän sen pitäisi olla muutenkin, eikö niin?

Mutta kun on kyse nettiä, en etsi seksiä saadakseni seksiä, se on minulle turhaa, etsin sitä sinkkumiehenä, koska se on lyhin tie kuvitteellisiin läheisyyden tunteisiin, niin vahingollisia kuin ne saattavatkin olla, varsinkin jos se on vastoin seksuaalista luonnettani.

Oletko koskaan kyseenalaistanut seksuaalisuuttasi?

Nykypäivän nopeatempoisten ja kyllästettyjen suurkaupunkien homoyhteisöjen, kuten Lontoon, jossa asun, todellisuus on valinnanvapaus ja paine, joka estää monia ymmärtämästä ja hyväksymästä todellisia henkilökohtaisia tarpeitaan silloinkin, kun ne tulevat tietoon.

Harrastin seksiä miesten kanssa usein, koska tunsin painetta täyttää homouden määritelmä, mutta jos homous ei ole täsmällinen tai ainoa identiteettini, niin merkityksettömän “sopeutumisseksin” lopettaminen voi tutustuttaa minut todelliseen seksuaalisuuteeni täydessä laajuudessaan ja antaa minulle mahdollisuuden saada kokemuksia, vaikka ne olisivat harvinaisempia, jotka ovat minulle laadukkaampia.

Ainoa huolenaiheeni nyt on, että tapaanko koskaan jonkun, joka hyväksyy sen, että rakastun häneen, mutta en halua harrastaa seksiä hänen kanssaan yhtä usein?

Jos minun on oltava joustava, eli harrastettava seksiä täyttääkseni kumppanini tarpeet, saadakseni häneltä sen, mitä tarvitsen, mieluisin fyysinen kosketukseni on halailu ja suuteleminen, en vastusta seksiä niin paljon, ettenkö harrastaisi sitä – ja luultavasti nauttisin siitä, hänen kanssaan – se ei vain ole ensimmäinen valintani.

“Voisi kai sanoa, että tämä on seksuaalinen heräämiseni.

Sydämessäni tunnen, että todellinen identiteettini on aseksuaalisessa spektrissä, olipa se sitten homoromantinen aseksuaali tai harmaaseksuaali, ja se saa kukoistaa vain, jos puutun tuhoaviin käyttäytymismalleihin, jotka pitävät sen vammaisena.

Voisi kai sanoa, että tämä on seksuaalinen heräämiseni, vaikka en olekaan varma, missä aseksuaalisuuden spektrissä olen, jotta voisin antaa sille etiketin, mutta uskon, että seksuaalisuus on häilyvää, joten se sopii minulle.

Odotan, että ihmiset, jotka tuntevat minut, eivät ymmärrä tai edes usko melko promiscuous-menneisyyteni perusteella, missä olen nyt elämässäni ja miksi kuvailin itseni avoimesti seksuaalisena kaverina – mutta toivon, että he voivat ainakin ymmärtää seksuaalisuuden sujuvuuden ja sen vakion puutteen.

Seuraa Danin keskusteluja Twitterissä ja Instagramissa. Lue lisää Danilta täältä.

‘Tuo on poikaystäväni, ja haluaisin todella, ettet enää laittaisi hänelle viestejä’.

Yhdysvaltalainen ammattilaispainija Anthony Bowens ja hänen kumppaninsa, kunto-ohjaaja ja näyttelijäksi pyrkivä Michael Pavano, ovat avautuneet siitä, miten he tapasivat.

Bowens tuli ulos biseksuaalina OutSports-sivustolla maaliskuussa julkaistun mielipidekirjoituksen kautta. Sen jälkeen hän on puhunut biseksuaalien leimaamisesta LGBT-yhteisössä.

Eilen Pavanon YouTube-kanavalla julkaistulla videolla pariskunta kertoo haluavansa vastata joihinkin saamiinsa kysymyksiin. Yksi yleisimmistä kysymyksistä on “Miten tapasitte?”.

‘Olin silloin kaapissa ja selasin Instagramia’

‘Se on kaukana saduista,’ alkaa Bowens, 26, selittää, että kun he tapasivat ensimmäisen kerran kesällä 2016, Pavano oli suhteessa jonkun toisen kanssa.

‘Olin tuolloin kaapissa ja selasin Instagramia, kun törmäsin hänen profiiliinsa.’

Bowens epäröi viestiä Pavanolle, mutta teki sen lopulta. Hän lähetti hänelle suoran viestin ja he juttelivat vähän aikaa. Kun hän teki sen, hän sai selville, että Pavanolla oli on-off-suhde toisen miehen kanssa, jonka hän koki haastavaksi.

“Se oli viimeinen tauko, jonka pidimme ennen kuin teimme virallisesti selväksi, että se oli ohi”, sanoo Pavano. “Ja silloin tapasin [Bowensin] ja tunsin heti vetoa häneen. Olin aivan kuin “vau”. Kerroin jopa silloiselle exälleni, että olin niin ihastunut häneen heti, kun palasimme yhteen tauon jälkeen.

“Joten poistin hänet ja exän

Bowens jatkaa tarinaa.

‘Istuin töissä ja sain viestin eräältä satunnaiselta kaverilta, jossa luki “Yo”: hyvin epämääräinen. Joten lähetin hänelle viestin takaisin ja hän sanoi,

“Hei, taidat tuntea poikaystäväni Michaelin.” Vastasin: “Ei hajuakaan, mistä puhut”, mitä en tiennytkään.

“Ja hän sanoi: “Michael Pavano”.” Minä sanoin: “Ai niin. Olen keskustellut hänen kanssaan kaksi kertaa. Ja hän sanoi: “No, hän on poikaystäväni ja haluaisin todella, ettet enää viestisi hänelle.”.

“En tiennyt, että he olivat tauolla. En tiennyt, että he olivat yhdessä tai mitään. Joten: “Okei, haluatko, että poistan hänet? Minä poistan sinutkin. En välitä paskaakaan. En tunne teitä molempia.”

“Joten poistin hänet [Pavano] ja exän.” “Niinpä poistin hänet [Pavano] ja exän.

Bowens kertoo, että noin kolme kuukautta myöhemmin hän kuuli uudelleen Pavanosta, joka lähetti hänelle kaveripyynnön.

‘Olin kuin: ‘Ai, tämä poika taas. Pitäisikö minun poistaa hänet vai hyväksyä?” Mutta hän oli liian söpö, joten hyväksyn ja alamme jutella.

‘Hän selitti minulle, mitä tapahtui ja kuinka hän on vihdoin vapaa.’

‘Tapasimme ja löysimme heti yhteisen sävelen’

Sitten he tapasivat, ja Bowens tekstasi Pavanolle päivänä, joka sattui olemaan hänen syntymäpäivänsä. Pavaro kertoi olleensa baarissa kahden ystävänsä kanssa viettämässä hillittyjä juhlia, ja kutsui Bowensin mukaan
Bowens ilmestyi paikalle, mutta häneltä meinattiin evätä sisäänpääsy, koska hänellä oli päällään koripalloshortsit ja toppi.

“Hän sanoi, että oli ulkona, joten halusin vähän näyttää, joten minulla oli lyhyt tankki päällä”, Bowers sanoi. vastaa Bowens, “En tiennyt, että tiettyihin paikkoihin ei pääse ilman hihoja ja housuja.

Hän pääsi kuitenkin sisään: “Tapasimme ja löysimme heti yhteisen sävelen. sanoo Bowens.

Pavano sanoo, että toiset treffit rannalla lujittivat asioita, ja Pavano tajusi, että Bowens oli hauska ja impulsiivinen kaveri ja että heillä oli paljon yhteistä. He leikkivät peliä, jossa he kysyivät satunnaisilta ihmisiltä, kummalla heistä oli paras amerikkalainen aksentti, Pavano teeskenteli olevansa australialainen ja Bowens britti.

“Sinä päivänä tiesin, että tämän miehen kanssa voin nähdä itseni. Hän on niin spontaani ja hauska, hän on valmis mihin tahansa.

“Aloin kertoa outoja valheita

Olin viime viikolla parturissa leikkauttamassa hiuksiani ennen kuin lähdin häämatkalle uuden mieheni kanssa.

Vaikka olin viettänyt suurimman osan päivästä innostuneena kertoen ystävillemme siitä, mitä olimme suunnitelleet matkalle, huomasin, etten halunnut kertoa hiusteni leikkaajalle mitään siitä, mitä olisin tekemässä.

Itse asiassa aloin kertoa outoja valheita.

Hän kysyi minulta, kenen kanssa olin menossa, johon vastasin paniikissa ja kerroin hänelle ystäväporukan.

Parturi kysyi edelleen kiinnostuneena, oliko siihen jokin erityinen syy ja miksi valitsimme Ranskan Toulousen.

Nyt oloni oli hieman paniikissa, ja kerroin, että kyseessä oli yliopistokavereiden tapaaminen ja että Toulouse oli vain paikka, jossa halusimme käydä. Itse asiassa ystävät ostivat matkan minulle ja kumppanilleni avioliittolahjaksi.

Kun hän kysyi, mitä opiskelin yliopistossa, tunsin itseni vähemmän ahdistuneeksi puhuessani asiasta, joka a) ei ollut keksitty ja b) ei liittynyt seksuaaliseen suuntautumiseeni.

Jälkikäteen asiaa pohdittuani en ollut eniten hämmästynyt siitä, että näin tapahtui. Vaan se, että itse asiassa teen sitä paljon enemmän kuin tajuan.

Kansallista Coming Out -päivää vietettäessä monet liittolaiset eivät ymmärrä, että lesbot, homot, bi- ja transihmiset eivät tule julkisuuteen vain kerran. Me paljastumme joka ikinen päivä, kaikilla elämän osa-alueilla.
Toimistossa, kun uudet kollegat kysyvät meiltä, mitä suunnitelmia meillä on viikonlopuksi. Kun olemme samaa sukupuolta olevan kumppanimme kanssa kiinteistönvälittäjällä etsimässä ensimmäistä vuokra-asuntoamme. Tai pankissa, kun aiomme avata yhteisen tilin.

‘Olenko turvallisessa ympäristössä?’

Emme voi aina valita, milloin tulemme esiin näissä tilanteissa. Joskus ‘ohittaminen’ tai yksinkertaisesti tilanne itsessään tekee ulos tulemisen puolestamme.

Mutta kun voimme valita, ainakin minä skannaan ensin ympäristöni.

Olenko turvallisessa ympäristössä? Voinko kärsiä henkisesti tai fyysisesti, jos päätän tulla ulos tässä tilanteessa?

Homomiehenä, joka on naimisissa ja työskentelee johtavassa LGBTI-järjestössä, on noloa myöntää, että kysyn itseltäni näitä kysymyksiä.

Mutta sen ei pitäisi olla.

Miksi en vain kertonut parturille kaikkea miehestäni, ihanasta avoliittomme ja ystäviemme meille antamasta lomasta?

Tämä johtui pelon tunteesta, siitä, että olin (oletettavasti) ainoa ei-LGBTI-henkilö huoneessa. Huone oli täynnä “maskuliinisia” heteromiehiä, joita ei ehkä yleensä yhdistetä aktiivisiin liittolaisiin.

Oliko väärin stereotypisoida maskuliinisia heteromiehiä tällä tavoin?

Entä jos se on itsesuojelua?

Kansallinen Coming Out -päivä

Joka viides lesbo, homo, bi- ja trans-ihminen Britanniassa on kokenut viharikoksen tai -välikohtauksen viimeisen kahdentoista kuukauden aikana.

Itse olen kokenut yhden tapauksen, jossa minua on kohdeltu homofobisesti kadulla, ja eräs lääkäri, jolle en ollut kertonut olevani avoin, on sanonut, että “vain homomiehet” tekevät positiivisen testituloksen sukupuolitautitarkastuksissa.

Jokapäiväistä homofobiaa, bifobiaa ja transfobiaa esiintyy edelleen kaikkialla ympärillämme, koko ajan. Ja on elintärkeää, että hyödynnämme heteroliittolaisten liittolaisten tukea, jotta voimme auttaa meitä lopettamaan sen.

Tänä Kansallisena tulopäivänä juhlitaan edelleen niitä, jotka löytävät lohtua ja tukea kertomalla maailmalle, keitä he ovat.
Mutta älkäämme unohtako niitä yhteisön osia, jotka eivät voi tehdä niin. Tai niitä, jotka eivät vieläkään koe voivansa olla täysin oma itsensä elämänsä kaikilla osa-alueilla.

Matt Horwood on Stonewallin viestintävastaava.

Vaikka suurin osa kirjoittajistamme täyttää itsensä joulunvietolla, ajattelimme jakaa muutamia mieleenpainuvimpia tarinoita viime kuukausilta.

Olemme jakaneet kanssanne monia Redditistä ja muilta verkkoisänniltä tulleita tarinoita, joissa homomiehet, heteromiehet ja naiset ovat kysyneet neuvoa elämässä. Onko hän homo, olenko minä homo, kuinka paljon minun pitäisi olla homo maksaa? Antamanne neuvot ovat olleet hauskoja, vakavia ja aiheuttaneet myös omia W.T.F.-hetkiä.

Ilmeisesti eräs lukijamme on avun tarpeessa. Ilmeisesti hän kutsuu itseään “Crush to crushed”. Tässä on hänen tarinansa.

Olen nähnyt teidän postaavan tarinoita muutaman kerran sivuillanne ja tarvitsen kipeästi apua ennen kuin teen jotain typerää ja teen itsestäni täydellisen hölmön. Voisitko ystävällisesti lähettää? Näin se menee:

Okei. Olen aikeissa tulla haavoittuvaiseksi Internet-maailman kanssa erittäin kuumasta yhden yön jutusta. Miksi? 1) koska etsin puolueettomia neuvoja, ja 2) en halua puhua tästä vielä ystävilleni. Olen hieman hämmentynyt. Minua nolottaa, koska olen ihastunut kovasti mieheen, jota en edes tunne.

Tässä on tarinani: Olen länsirannikon kaveri, joka muutti juuri NYC muutama kuukausi sitten. Kaupungissa ollessani olen ollut aktiivinen Grindrissä, menossa paikallisiin baareihin ja tavata kavereita, jotka tuon kotiin, ja olen osallistunut muutamaan seksijuhlaan. Olen seksuaalinen henkilö (kaikki turvallinen). Kaikki, jotka olen tavannut, ovat kaikki olleet rento hauskaa ja minulla ei ole ollut kiinnostusta jatkaa mitään pidemmälle. Kunnes lauantai-iltana.

Olin kävelemässä kotiin baarista Hell’s Kitchenissä tavallista reittiäni pitkin. Se oli kuin kohtaus elokuvasta. Olin oikeassa paikassa oikeaan aikaan. Tämä pitkä, upea blondi katsoi ylös puhelimestaan juuri täydellisenä hetkenä. Hänen kauniit siniset silmänsä kohtasivat minun silmäni ja tervehdin. Tuntui vain oikealta tervehtiä. En koskaan puhuisi tuntemattomalle ihmiselle New Yorkin kaduilla kolmelta aamulla. Hän hymyili ja kysyi, kuinka kaukana metro oli, ja kertoi olevansa vierailulla. En muista tarkalleen keskusteluamme. Muistan vain perhosten tunteen vatsassani. Punastumisen tunteen poskillani.

Olimme molemmat selvästi humalassa ja jotenkin keskustelu johti meidät takaisin makuuhuoneeseeni. Sanoin itselleni, että tämä oli liian hyvää ollakseen totta. Tämä kaveri täyttää kaikki fyysiset ominaisuudet, joista pidän miehessä, mutta ne ovat ominaisuuksia, jotka joku, jolla oli ne kaikki, ei luultavasti olisi kiinnostunut minusta. Hän halusi koko ajan mennä suoraan asiaan, riisua vaatteensa, yrittää riisua minun vaatteeni. Minä pysäytin hänet. Miten tämä mies saattoi haluta minua? Sanoin hänelle, että hän on mielestäni liian humalassa, enkä halua hänen katuvan tätä myöhemmin. Ehdotin, että hän ottaisi taksin kotiin. Mutta ei, hän vaati, että hän tiesi mitä teki ja että hän halusi olla kanssani. Joten sitten teimme sen … ja Wow … meillä oli uskomatonta seksiä täynnä syviä suudelmia ja toistemme vartalon tutkimista. Se alkoi pehmeästi ja hitaasti ja sitten kovaa ja niin kuumaa. (värikäs kuvaus ruumiinosista. Kun olimme ehkä kaksi tuntia vain [tehneet sitä], me molemmat lopulta sammuimme. Muistan, että aurinko oli juuri alkanut nousta.

Yhtäkkiä heräsin, kello oli yhdeksän aamulla. Tiesin, mitä tapahtui, ja heti epävarmuuteni alkoi. Aurinko paistoi ruskettuneesta alastomasta vartalosta, joka voisi olla malli, joka makasi vieressäni sängyssä. En halunnut hänen näkevän minua. Jos hän oli 10, kutsuisin itseäni 6:ksi. Olen aina seurustellut vain muiden 6:n kanssa. Aloin herättää häntä ja kerroin, että minulla oli suunnitelmia ja että hänen piti lähteä. Hän oli hetken harhainen, mitä tapahtui, missä olen, miten pääsimme tänne? Vastasin ja sanoin hänelle, että hänen on mentävä… “Mitä suunnitelmia?”. Hän kysyi? “Brunssisuunnitelmat ystävien kanssa”, vastasin. Hän yritti vetää minut viereensä, pidättelin häntä, hän sanoi “ota minut mukaasi brunssille”. Ajattelin, ettei hän voi olla tosissaan. En halua antaa hänelle mahdollisuutta viettää kanssani yhtään enempää aikaa tajutakseen, että hän katuu tekoaan. Sitten hän nousi päälleni, ja harrastimme taas kiihkeää seksiä. Luultavasti parasta, mitä olen koskaan saanut.

Kun olimme lopettaneet, nousin ylös, kaadoin hänelle lasin vettä ja annoin hänelle vähän Tylenolia. Katsoin häntä ja sanoin: “Olen pahoillani, mutta minun on valmistauduttava ja lähdettävä. Haluatko käydä vessassa ennen kuin lähdet?” Minulla ei oikeastaan ollut brunssisuunnitelmia, olisinpa uskaltanut sanoa hänelle, että hän voi jäädä luokseni siihen asti, kunnes hänen tekee mieli lähteä. Mutta minulla ei ollut. Tiedän, että minun on tehtävä töitä sen eteen.

Niinpä hän nousi ylös, keräsi lattialtani kaiken, mikä oli pudonnut hänen taskuistaan, ja pukeutui. Hän käytti kylpyhuonetta ja minä johdatin hänet ovelle. Kun hän poistui asunnostani, hän kääntyi ympäri. En tiedä mitä varten, ehkä suudelmaa varten, ehkä vaihtaakseen yhteystietoja. Ehkä kiittääkseen, kuka tietää. Mutta sanoin vain “hyvää päivänjatkoa” ja suljin oven.

Hänen ilmeensä oli sydäntäsärkevää nähdä. Aivan kuin hän ei olisi ymmärtänyt, miksi kohtelin häntä näin, ja rehellisesti sanottuna en minäkään ymmärrä. Sitten vain katselin häntä ikkunastani, kun hän käveli kortteliani pitkin metroon. En tiennyt, että voisin tuntea näin yhden yön juttuja kohtaan. Mutta tunteeni ovat samanlaiset kuin silloin, kun lukioaikainen ihastukseni hylkäsi minut. Sydämeni murtui. Jäin kotiin murjottamaan tätä koko loppupäivän.

Syy siihen, miksi kysyn neuvoa, on se, että siivoojani lähti juuri ja löysi sänkyni alta miehen collegen henkilökortin. Tiedän siis hänen nimensä ja löysin hänet Instagramista. Pitäisikö minun ottaa häneen yhteyttä? Jos otan, pitäisikö minun pyytää anteeksi? Vai antaa asian olla? Raaputtamaan taas yhden yön juttuun, jossa minulla kävi tuuri 10:n kanssa? Olen menettänyt yöuneni tämän takia. Hän sai minut tuntemaan oloni niin hyväksi, mutta samalla niin epävarmaksi. Sitä on vaikea selittää. En voi lakata ajattelemasta häntä. Ja kyllä, olen jo harkinnut terapiaan hakeutumista, joten antakaa minulle hyviä neuvoja, joista voin keskustella uuden psykiatrin kanssa. Kiitos! ~Crush to crushed

Tiedän mitä kertoisin hänelle, mutta puren kieleni täällä ja lähetän hänelle erikseen sähköpostia.

Mitä neuvoja teillä on tälle neuvoja kaipaavalle miehelle?

Kirjoita ajatuksesi alle tai jaa FB:ssä nähdäksesi, antaisivatko ystäväsi samoja neuvoja.

Lukijoiden valinta

“Ehkä olen homo, mutta en ole koskaan saanut tilaisuutta ilmaista sitä? En todellakaan tiedä. Minusta tuntuu, että olen sen velkaa hänelle, että ainakin yritän tätä suhdetta.

Kun homo on kaapissa ja alkaa tuntea tunteita parasta ystäväänsä kohtaan, hänelle paljastuminen voi olla maailman pelottavin asia.

Mutta onneksi eräs heteromies reagoi siihen parhaalla mahdollisella tavalla.

Homo tulee ulos (ja myöntää tunteensa)

Redditiin kirjoittanut 20-vuotias sanoi: “Olen tuntenut hänet siitä asti, kun olimme kuusivuotiaita. Olemme super läheisiä toisillemme, en muista milloin viimeksi emme olisi puhuneet toisillemme joka päivä.

“En koskaan uskonut 14 vuoden ystävyytemme aikana, että hänellä olisi tunteita minua kohtaan, kun ottaa huomioon, ettei hän ole koskaan ilmaissut olevansa kiinnostunut pojista.

Sanoisin, että ystävyytemme on paljon keskimääräistä koskettavampi. Halailemme ja koskettelemme toistemme olkapäitä säännöllisesti. Olen maannut hänen kanssaan ennenkin lukion yökyläilyjen aikana mitä viattomimmalla ei-homoseksuaalisella tavalla.

Mutta sitten hänen ystävänsä kertoi hänelle.

‘Tämä on minulle täysi shokki. Olen sanaton, en tiedä mitä tehdä. Rakastan häntä, hän on aina ollut minulle kuin veli. En halua menettää häntä, hän merkitsee minulle paljon. Olen saanut niin paljon onnellisia muistoja hänen kanssaan”, hän sanoi.

“Olemme kokeneet niin paljon paskaa yhdessä. Muistan, että melkein kuolin umpilisäkkeen tulehdukseen. Hän jätti koulupäivän väliin ja tuli tapaamaan minua sairaalaan, itkimme yhdessä ja lohdutimme toisiamme.

“Tiedän, ettei suhteemme ole enää koskaan entisensä sen jälkeen, kun hän tunnusti minulle. Tuntuu vitun kamalalta tietää, että paras ystäväni rakastaa minua tavalla, jota en voi rakastaa takaisin.

‘Minusta tuntuu, että olen sen hänelle velkaa, että edes yritän tätä suhdetta’

Hän sanoi, ettei hänellä ollut aavistustakaan, miten käsitellä asiaa, ja hän jopa harkitsi parisuhdetta.

‘En halua menettää häntä, mutta tiedän myös, että on julmaa viedä hänet suhteeseen’, hän sanoi.

‘Tällaiset ystävyyssuhteet ovat kerran elämässä, eikö niin? Tarkoitan, että voisin kokeilla sitä hänen kanssaan. En ole koskaan ollut vastenmielinen homoutta kohtaan, se on vain jotain, mitä en ole koskaan ajatellut ennen.

En todellakaan tiedä, voimmeko pitää suhteemme. Haluan niin kovasti, mutta tiedän, miten helvetin tuskallista hänelle on, kun joku, jota hän on rakastanut koko ikänsä, ei vastaa hänen tunteisiinsa vastavuoroisesti.

Ehkä olen homo, mutta en ole koskaan saanut tilaisuutta ilmaista sitä? En todellakaan tiedä. Minusta tuntuu, että olen sen velkaa hänelle, että ainakin yritän tätä suhdetta.

“En todellakaan voi nähdä itseäni jättämässä häntä pois elämästäni. En tiedä, millaista on elää tällä planeetalla ilman häntä.

Lukijat antavat neuvoja

Kommentoijat kysyivät, onko hän tutkinut tunteita miehiä kohtaan.

‘Olen katsonut homopornoa ennenkin, suhtaudun siihen välinpitämättömästi’, hän sanoi, mutta päätti lopulta: ‘Minua viehättävät naiset 100-prosenttisesti’.

Lopulta lukijat kehottivat, ettei puhuisi itseään seksisuhteeseen, vaan tekisi kaikkensa jatkaakseen ystävyyttä.

Miten puheet sujuivat?

‘Puhuimme asiasta viimein eilen. Ensimmäinen asia, jonka kerroin hänelle, oli, että hänen seksuaalisuutensa ei vaikuta millään tavalla ystävyytemme, ja että rakastan häntä edelleen kuin veljeä. Kerroin hänelle, että minulla ei ole samoja tunteita häntä kohtaan kuin hänellä minua kohtaan’, redditor kertoi päivityksessä.

‘Hän sanoi tietävänsä, etten ole homo, mutta hänen oli vain saatava se pois rinnastaan. Hän kertoi, että ystävyytemme oli hänelle arvokkaampaa kuin mikään muu maailmassa ja että hän halusi pitää sen sellaisena”.

“Kysyin häneltä, tarvitsiko hän aikaa erossa minusta käsitelläkseen tunteitaan, ja hän sanoi, että hän oli täysin sinut sen kanssa, etten vastannut hänen tunteisiinsa, ja että hän odotti sitä joka tapauksessa.

“Hän sanoi, että se oli vain jotain, mitä hänen piti tehdä avautuakseen vihdoin. Sanoin hänelle, että olin erittäin iloinen siitä, että hän tuli ensin minulle ja että tukisin häntä kaikin tavoin.

“Uskon, että hänen tunnustuksensa on vahvistanut suhdettamme

Hän lisäsi: “Olen erittäin ylpeä ystävästäni, uskon, että hänen tunnustuksensa on vahvistanut suhdettamme.

“Olemme puhuneet toisillemme eilisestä lähtien, ja hän on edelleen sama ihminen, jonka olen tuntenut 14 vuoden ajan”. Hänen homoseksuaalisuutensa ei ole tehnyt ystävyydestämme hankalaa tai mitään.

“Hän sanoi, että hän alkaa ensi viikosta lähtien olla mukana homoyhteisössä. Olen niin onnellinen ja ylpeä hänestä. Toivottavasti hän löytää miehen, joka antaa hänelle ansaitsemansa rakkauden.

“Minulla ei ole aavistustakaan, miksi alkuperäisessä viestissäni ajattelin, että ystävyytemme loppuisi. 14 vuotta kestänyt ystävyys ei lopu vain tällaisesta syystä.

“Olen niin helvetin onnellinen siitä, miten tämä tilanne päättyi. Se oli melkeinpä paras mahdollinen skenaario.

Lukijoiden valinta

What would your advice be?

It’s the age-old question: does size matter? For the partners of this Reddit user, apparently so.

Keen to get his experiences off his chest, the message posted yesterday (29 December 2015) is titled ‘I have been dumped by 6 different guys this year because of my penis’. In it, the writer discusses the cruel treatment he has received from lovers once they’ve see him naked, admitting his sexual encounters have left him feeling suicidal.

The post has already attracted 145 comments, with many of them positive and supportive, including some from men who also think they have small penises.

To read the original post in full, scroll on. Be aware the language is explicit and might not be suitable for reading at work.

When I was younger I thought my penis would get bigger and go to normal size. It didn’t. I started puberty late, but it still barely grew. It was only in my last year of high school that I accepted nobody will want to have sex with me. I’m also kind of ugly, so for relationships I have nothing going for me. I consider myself a top but when I first had sex I bottomed with clothes on because I was too embarrassed for him to see it.

Hookups were never really my thing. I get a little nervous before hooking up with someone who I don’t really know, so Grindr was never my thing. I took the more classical [approach] (or something), and would date for a little bit and fuck when the moment felt right.

The first guy I was with I began dating in the middle of January. He implied that he goes slow as well, so we dated for a month and a half. By the time we had sex, I was embarrassed but I really liked this guy so I took my clothes off. He lost all of his enthusiasm and only finished out of pity. He texted me the next night saying it couldn’t work because of my penis. He was the first person who I might consider a boyfriend in my life, and I was right – nobody would really like me.

I dated guy #2 for about a month. When we went to his place to have sex I could see he was disappointed. He picked up his phone and said there was an ’emergency in the family’ and left. When I was home he told me that the sex wasn’t satisfying enough. I knew it was for the same reason as the next guy.

Guys #3, and #4 were pretty much the same story with only slight variations.

Guy #5 was really handsome and had a huge cock. I was crazy that I landed a guy like him, but by the time we were going to have sex with me naked (I only gave him BJs before) he was visibly weirded out by my penis. We didn’t do anal, but he did finish and leave. He didn’t message me for a week, and he texted me out of the blue saying that he prefers guys with ‘comparable’ penis size to him. I was so hurt I didn’t respond.

Guy #6 was pretty much the same story except he got back to me the day after.

Why do I even continue? Out of 7 people (one guy from last year too), I have a 0% chance of making it past sex. I live alone, my family hasn’t talked to me in years, I only have a few friends, and I get dumped and sometimes even shamed for my penis if I try to pursue a romantic relationship. No, I do not want to bottom – it usually hurts a fair amount and I don’t find it pleasurable. I can’t top, because my dick is probably too short for penetration. Why should I go on? I’ve been a relatively active dater this year, and every single time it’s been more or less the same story. Why do I even wake up in the morning knowing I’ll never find companionship? If I’m discreet with my suicide I’ll hopefully be dead long enough so the hospital workers (if I’m found) won’t have to see this disgraceful body.

To see the original Reddit post, click here.

Some users have suggested the man in question is suffering from depression and should seek professional help, while others have advised taking up exercise and the gym to boost self-confidence. But the responses we most rate are the following:

‘My boyfriend has a smaller than average penis and I love him unconditionally. It’s him and his personality that I love, not his dick.’

‘It’s fucked up that people treat you so shitty based on a trivial reason. Some day you’ll find someone who loves you just the way you are, and they won’t care about your penis size. If I loved someone, I’d make it work. That’s what real love is.’

Readers’ Choice

‘Olen kiitollinen’

“Meidän on puhuttava”, hän tekstasi täysin yllättäen.

‘Lol kuulostaa siltä, että aiot erota minusta’, vastasin vitsaillen.

‘No, James – en tiedä mitä sanoa.’

Olin ällistynyt. Hän pyysi minua tapaamaan häntä yhteen suosikkitreffipaikoistamme joen rannalla, ja istuimme siellä hiljaisuudessa ikuisuudelta tuntuneen ajan.

“Tunteet ovat muuttuneet”, hän lopulta puuskahti.

Kirjaimellisesti muutamaa päivää aiemmin olimme luistelleet Sydneyn keskustassa sijaitsevalla jouluradalla ja naureskelleet poimiessamme irtoavaa jäätä ja heittelimme sillä leikkisästi toisiamme.

Ja nyt olimme tässä. Nolosti halaten ja uskollisesti vakuuttaen toisillemme, että olemme edelleen ystäviä.

Mutta miksi hän teki sen?

“Tunteet ovat muuttuneet. Muuta hän ei sanonut, ja muistan toistaneeni sitä itsekseni epäuskoisena, kun ajoin yksin kotiin.

Yritin koota yhteen, mitä oli tapahtunut, mutta tunsin itseni täysin sokeaksi.

Kun pääsin kotiin, lysähdin sängylle ja nyyhkytin. Se oli ensimmäinen kerta, kun minut oli jätetty, ja se sattui helvetisti.

Seuraavana aamuna heräsin joulupäivänä, ja joulumieli tuntui valuneen pois kehostani jokaisella kyynelellä, jonka olin itkenyt edellisenä iltana.

Perhe kiersi herkästi tyhjän pöytätyynyn ympärillä joululounaalla, mutta kukaan ei sanonut siitä sanaakaan. Vähitellen suru kasvoi vihaksi siitä, miten äkilliseltä koko ero tuntui.

Enkä vieläkään tähän päivään mennessä tiedä tarkalleen, miksi hän teki sen.

“Se oli viimeinen pisara

Seuraavina päivinä kutsuin parhaat ystäväni koolle hätäbrunssille saadakseni selville, mitä tarkalleen ottaen tapahtui. Se oli sellainen brunssi, jossa “Miehet ovat roskasakkia” liitetään jokaisen lohdutusyrityksen loppuun.

‘Siinä ei ole mitään järkeä’, toistelin kaikille ja kaikille.

Mutta sitten se vain iski minuun.

Minun oli tehtävä muutos elämässäni. Olin työssä, johon en ollut tyytyväinen, minulla ei ollut enää parisuhdetta enkä nuorentunut yhtään.

Niinpä viikon sisällä varasin lennot, hain viisumia ja pakkasin tavarani – reilu kuukausi eron jälkeen,

muutin Lontooseen.

Minulla ei ollut aavistustakaan, mitä olin tekemässä, minulla ei ollut mitään suunnitelmaa eikä odotuksia. Tämä oli selvä muutos siihen jäykkään elämänsuunnitelmaan, jonka olin laatinut kotona asuessani.

“Olen kiitollinen

Noin viikko sen jälkeen, kun olin saapunut Lontooseen, tapasin erään henkilön. Seurustelimme muutaman kuukauden ajan, ja sitten se virallistettiin. Noin vuotta myöhemmin menimme kihloihin, ja vain muutama kuukausi sitten menimme naimisiin.

Olen matkustellut paljon, ja sain myös unelmieni työpaikan, jossa kirjoitan asioista, joihin suhtaudun uskomattoman intohimoisesti.

Kirjoitan tätä kaikkea, kun istun mieheni äidin kotona ja tunnen itseni uskomattoman siunatuksi – paljon parempi jouluaatto kuin se kohtalokas päivä.

Mutta jos minulle olisi sanottu, että olisin tässä tilanteessa vain muutama vuosi eron jälkeen, en olisi uskonut sinua.

Olen kiitollinen. Kiitollinen siitä, että exäni erosi minusta ja vapautti minut huonosti sopivasta suhteesta. Kiitollinen siitä, miten asiat kääntyivät, varsinkin kun ne tuntuivat silloin niin vaikeilta.

Joskus tapahtuu tapahtumasarjoja, ja se voi tuntua sillä hetkellä pahimmalta. Mutta se, miten niistä palaa takaisin, osoittaa, kuinka vahva voi olla.

Anna siis seikkailun lahja itsellesi tänä vuonna jouluksi. Se saattaa osoittautua parhaaksi lahjaksi, jonka koskaan saat.

Lukijoiden valinta